Wednesday, March 30, 2005
...beberapa waktu lalu, kepulanganku ke Bandung nabung cerita yang baru sekarang gak sengaja ketulis [lagi bengong aja kallee... kebetulan otak lagi gak error...]
[d]iawali hari sabtu yang udah gak kayak dulu lagi, gak sedingin waktu aku masih setinggi meja makan... secara*[1] gak sengaja lewatlah seorang pedagang bijak dari selatan, kikikik... lucu juga kali ya kalo jajan pagi-pagi, taellah maaang... gaya benner, dikira jualan apa sekarung gitu, taunya cuma kerupuk cacing...
"ha??? kerupuk cacing???"
iiih... jaman dulu banget... *loncat2 kegirangan* ntu kan salah satu kegemaran daku dulunya maaang... *dalem hati siy_loncat2nya juga td dalem hati* malu donk ah...seorang eksekutif muda bginiy girang banget nemu jajanan esde... tapiii... terlalu rentan bagiku untuk gak nyoba lagi makanan ituuu... please deyyy... udah lebih dari 10 taun kali gak nyobain gituan*[2]... itung-itung ngembaliin memori, akhirnya diboronglah karung dami karung yang harganya udah berkali-kali lipat... mmm enaknya mencicipi lagi selera bocah dengan seragam putih merah berdasi... tapi kok rasanya gak serenyah dulu ya? apa justru lidahku yang udah terkontaminasi dengan santapan urban? terlalu banyak kenikmatan sesaat beragam junk food yang pelan2 membunuh... alakazam... ini kerupuk lebih layak dinikmati, ga beresiko tinggi lagiii... tapi kenapa di Jakarta gak ada,huh...
"mang...mang... bisa gak jualannya di Jakarta aja deket-deket halim getoloohhh??? ntar aku beliin tiap hari..."
fun juga siy menikmati sensasi asin-asin gimannaaa gituuu [sulit dikatakan,he3...]*[3]... makin lama dinikmati makin kerasa banget sensasinya saat deretan bebunyian menggema disela-sela gigi... krauk... krauk... kress... serasa sesuatu lebur bersama aroma & rasa yang menggelora [apaan siy?], serasa ketagihan... kilas balik ke jaman dulu, jaman waktu belom ada yang namanya tetris apalagi PS2... [di Indonesia loph...ato di Bandung lebih tepatnya] yang ada cuma game watch biasa ato paling banter video game kali ye... yang justru permainan dengan ranking 3 terpopuler ditempati oleh lompat karet, congklak & perepet jengkol [taellah... niy istilah, apa gak ada lagi ya yang bagusan? kali aja perepet bombay ato salad getoloh... apa jaman sekarang masih ada permainan kayak giniy?]*[4] entahlah...
balik lagi ke jajanan sepertinya gak ada yang gak kenal cilok, ato tetangganya cireng *[5] [iiiy... niy namanya simple tp mengandung banyak makna, kan kusimpan sejarahku bersama cilok dan cireng] walau sekarang popularitasnya kalah oleh kehadiran cimol... *[6] tapi bagiku cilok tetaplah cilok yang dulu... sepertinya dulu "tiada hari tanpa cilok" dengan sambal kacangnya yg aduhai... selalu menggoda setiap saat... jadi kepikiran tuk hunting juga,
"tukang cilooook... berkumpullaaahhh kemarreeee... daku moo beellleeeee..."
gak gampang siy praktekin ilmu panggil wireless yg kupelajari dari jampi_jampi.com, huh pdahal udah bolak-balik ujian negara di hogwarts...
andaikan saja cilok-cilok itu beterbangan penuhi ruang anganku ini...
andaikan mereka pasrah dihadapanku
tentu aku kan telanjang dengan jari-jari jahil menggelitik
takkan kubiarkan mereka lolos satu butir pun...
"cilok-cilok yang lucu datanglah kemarreee..."
huh... yang ada cuma cuankie, siomay... meski dibantai abis juga, kerinduanku akan cilok belom terobati, lalu apa kabarnya semangat hidup... "aku harus barjuang dapetin apa yg kumau..."??? kalo tuk ngedapetin cilok aja gak bisa? apa ngaruh cilok ma kenaikan BBM? ga abis pikir deh, ampe sore gak nemu2 juga? wadoooh harus sampe kapan penantian ini? akhirnya aku harus rela tidur dalam keadaan bertanya-tanya...
zzz...zzz....nyam nyam nyam...
mmm... cillooook dimanakah kau beradaa???
mmm... zzz...zzzz...
lalu cilok-cilok yang kubayangkan itu menumbuhkan sayapnya & melayang tebarkan seribu bunga pada pesona musim semi... aku terpana & mengikutinya... salah satu dari mereka yang paling cantik mengeluarkan sesuatu dari dalam kantongnya, sesuatu berlabel 'nokia'....
tuit... tuit... tuit...
ooouw... ternyata mereka menghubungiku... dan aku pun terbangun
"yelloow..."
"d+ yak...?"
"eh kamuuuu??? p' kbar?" [dikira cilok, taunya temenku...]*[7]
"udah tidur yaa...???"
"oouw belom... " [buo'ong bangged!!!]
"mmm mmm... hhh hhh..."
"eh km ngapain?"
"mmm...mmm..."
"yelloooouwww....???"
"hhh... hh... kamu buka baju donk...hhh...?"
[hah??? gille yeee malem2 gennneeeehhhh... disini bandung... dingiiinn... : *twink2x aku tau maksudnya... berdebar juga siy abis suaranya cute...]
"hhh... hhh... yesss..."
"#$^%*#!>!!!..."
"meaouw..."
[& aku tersipu... suara itu... mmm lemmbuuuttt membelai hasratku... oouh yess... kok jadi ikut2an pdahal gak tau ungkapin yes buat apa]
"kamu #$%@& dunk... kamu #$%&%!! dunk...."
"oohhh... i'm comming..."
"he3..." [pasang senyum tergaring wiken ini... ]
"thanx ya?"
"hmmm..."
aku ga bisa berkata apa-apa... speechless udah pasti tp banyakan surprisenya, seorang temen nun jauh disana yg aku pikir wise bisa sbegitu galaknya... *secara gw bisa lebih rakus loph...* tapi... aneh ye rasanya dapet telephone kayak gituuu??? geli juga siy... tp coba nikmati aja deeyyy,
'hhh... andaikan kau ada disini...'
[1] "secara" dlm arti sebenernya, bukan bahasanya si item...[seitem gw siy benernya...] ato siapalah yg blogwalking banget...
[2] maksudnya kerupuk cacing itu,konon kabarnya digoreng pake pasir, bukan minyak, dibumbui selera pasar yang mengundang...
[3] beda2 tipis ma cara aku ngitung jelajahi jumlah pori2 partnerku pake lidah... mmm... mmm...
[4] dolanan anak-anak yang mungkin raib tertindas jaman[sedih aku... hiks!!!] perepet jengkol ini dilakukan oleh 3 orang/lebih dengan bergandengan tangan membentuk lingkaran saling membelakangi, saling menyilangkan kaki [biasanya kaki kanan, di dalam lingkaran] hingga membentuk jalinan anyaman yang saling mengikat, sementara kaki kiri tetap menginjak bumi [iya lah...] serempak loncat-loncat & berputar dengan koor soundtrack permainan "perepet jengkol... perepet jengkol... jejeretean..." [...dst dst kalo disimak lebih lanjut kayaknya ada unsur pornografinya, secara gw ini pria terhormat, gak tega nulis disini... kang Dan apa lagunya kayak gitu ya...? bantu aku mengingatnya laggeee...]
[5] cilok artinya aci dicolok, sedangkan cireng, aci digoreng... [aci=kanji kalleee...]
[6] mari kita sama-sama menyimak "supernova" PETIR karena fenomena cilok & cimol dibahas tuntas oleh 'dee'
[7] seorang teman curhat yg wise banget, jauh siy... di jokja...
Saturday, March 26, 2005
[h]ey...Mat.... boleh ya minjem lagunya Cicak-cicak di dinding, tapi liriknya diganti...
"Mamat mamat di dinding, diam-diam sekarat, ultah di hari jum'at, yup... langsung semangat..."
MET ULTAH ya mat... selamat... skali lagi selamat...
[btw... Face elo serem juga yak kalo dibuat kartun...??? kekekek....]
...disini...
di rumah anganku ini...
aku baru merasakan benar-benar sendiri, ruang yang lengang dan sepi, sudut-sudut muram tanpa janji dan misteri pikatku tuk terus mangikuti...
sungguh pun dulu... ingin ku menjadi files kerjamu agar bisa kau sentuh setiap waktu atau menjadi mug kesayanganmu agar kau mengecupku dan mereguk segenap kasih yang kuberikan untukmu...
sudah selayaknya tak perlu ku berharap seperti itu lagi...
tak perlu ku jatuh cinta lagi... [tidak denganmu lagi... ]
karena lelah jika akhirnya hanya meleburkan diri pada keterasingan seperti ini
biar ku kunci pintu-jendela agar ku dapat bersandar pada tiang-tiang rapuh hanya tuk sekedar melindungi diri dari udara luar yang kian menggerogoti, biarkan aku pulas berselimutkan fajar yang mengisyaratkan hadirnya mentari dan membangunkan aku dengan semangat baru pagi ini...
jika kau sadari...
sesungguhnya aku tak mau mengawali...
tidak juga mengakhiri...
apalagi menyesali...
(250305: terasing di jam 02.35... but THANX 2 sahabat N & An atas share dini harinya... janji pagi kan mengawali dengan sesuatu yg indah... lari pagi... minum kopi diselingi ngupil & RnB)
Wednesday, March 23, 2005
[h]mmm... i'm thinking of NOTHING...
Tuesday, March 22, 2005
...kau tahu beberapa pesan terakhirmu buatku makin rindu, ingin memelukmu lagi tapi harus kusadari jika hubungan kita sudah berakhir... kata 'cukup' sepertinya tak ada dalam otakku, selalu kuberharap lebih dan lebih... meski ku tahu kau bukanlah seseorang yang mampu mendengar lirih saatku berbisik, tidak juga memahami semua kata saat ku mengiba, ironisnya selalu ingin kumengadu dan bersandar di bahumu... ada perasaan damai saat bersamamu, ada sesuatu yang aku pun tak mengerti mengapa bisa begitu dan sulit kuterjemahkan dalam bahasa apa pun... mengertilah apa pun bentuknya, rasa itu lebih dalam tergali sebelum kita berjanji tuk saling menjauhkan diri...
"sebenarnya apa yang kita temui dari arti perpisahan ini?"
hanya menyiksa diri kurasa...
terbukti masih tersisa amarah sebagai tanda peduli dan itu yang menjadikan kita selalu ingin kembali, hanya saja keinginan menyiasati hidup dan ego yang tinggi selalu berpura-pura tak peduli dan tak mau mengerti...
"sebenarnya apa yang kita temui dari arti perpisahan ini?"
hanya menyiksa diri kurasa...
terbukti masih tersisa amarah sebagai tanda peduli dan itu yang menjadikan kita selalu ingin kembali, hanya saja keinginan menyiasati hidup dan ego yang tinggi selalu berpura-pura tak peduli dan tak mau mengerti...
jika saja kau sadari, rasa itu selalu ada dan tak pernah berubah...
sebutlah 'cinta' yang malam itu baru kau sadari adalah rasa yang selayaknya kau sadari dari dulu... jika menurutmu aku naif hanyalah usahaku tuk benar-benar pergi darimu... tapi kau tahu usahaku selalu sia-sia, karena sesekali kau melintas dan sepertinya sengaja mengetukku lagi... dan saat kubukakan pintu kau hanya singgah sementara lalu pergi tanpa ku tahu akankah kau kembali, sesungguhnya aku selalu membukakan pintu sebelum kau mengetuk...
"ingin berbisik padamu tentang kebersamaan yang mungkin bisa kuraih lagi"
[sudahlah tak perlu bertanya apa mauku, karena kau tahu aku hanya menginginkanmu]
sebutlah 'cinta' yang malam itu baru kau sadari adalah rasa yang selayaknya kau sadari dari dulu... jika menurutmu aku naif hanyalah usahaku tuk benar-benar pergi darimu... tapi kau tahu usahaku selalu sia-sia, karena sesekali kau melintas dan sepertinya sengaja mengetukku lagi... dan saat kubukakan pintu kau hanya singgah sementara lalu pergi tanpa ku tahu akankah kau kembali, sesungguhnya aku selalu membukakan pintu sebelum kau mengetuk...
"ingin berbisik padamu tentang kebersamaan yang mungkin bisa kuraih lagi"
[sudahlah tak perlu bertanya apa mauku, karena kau tahu aku hanya menginginkanmu]
Monday, March 21, 2005
[a]ku memang naif...tak henti berharap dalam marahku
aku memang naif...
berpura-pura tegar dalam rapuhku
aku memang naif...
menginginkanmu pergi tanpa kulepas pelukanmu
aku memang naif...
mencintaimu sekaligus membencimu
berilah landasan tuk hadirku kali ini...
sekali lagiii....
please...
[karena aku tak benar-benar membencimu... hanya ingin kembali, apakah berlebihan...? ]
Friday, March 18, 2005
[d]ari kiri ke kanan, atas dulu baru bawah... NOODLE, YANA, MAMAT, RIO, CANO, CAKRA, IPEH, DQ... he3...
...aku pikir ga ada yang namanya sahabat di dunia maya seperti ini, aku pikir mereka hanya datang dan pergi begitu saja, ternyata aku salah... anugrah yang sangat luar biasa bisa mengenal beberapa pribadi yang mempunyai kesamaan atau justru sebaliknya... perbedaan yang buat ku kagum, atau malah keunikan yang ga aku mengerti dan buatku surprise setengah berteriak"haaahhh...???"
"kok bisa ya nulis kayak gituuu...???"
sembari melayangkan tanda tanya ke angkasa... [khkeqk apa coba?]
semalam sempat tercipta beberapa karakter 2 dimensi yang berhasil aku tangkep dari posting masing-masing blog yang buatku terkesan...hmmm... meski ada beberapa yang aku ga tahu profil bahkan performancenya kayak apa? karena memang secara nyata kita ga pernah [belum] menampakkan diri F2F alias ketemuan, tapi berkat kegigihan imaginasi dan semacam kolaborasi antara otak, hati dan nadi terciptalah karakter itu...
[sorry, kalo ga berkenan makilah diri sendiri...]
1. NOODLE ... panggilan sayang aku buat NOLDIE, ga tahu juga nama aslinya siapa, kalo dari baunya bisa jadi namanya RAFLESIA ARNOLDI, entah asmara seperti apa yang terjalin, tapi lucu aja kalo aku gangguin, suka-suka dia terpacu mengerahkan kekuatan untuk mengumpat sampe dendamnya terbalaskan, maafkan aku NOODLE... karena namamu yang indah itu aku tangkap dengan konotasi lain, tapi bukan hanya aku yang berpikiran gitu, terbukti hasil pooling tuk manggil kamu, memperoleh presentase seperti ini...
[POODLE : 53%]
[SOONDLE : 29%]
[GROONDLE : 12%]
[ONDLE-ONDLE : ...sisanya %]
maafkan aku lagi... karena meyakini nama-nama diatas bakalan hoky buat kamu...
2. YNa-KERLIP BINTANG... ibu bijaksana ini beneran real friend-nya aku, seseorang yang lumayan peduli dan merealisasikan design layoutku ini, sorry kalo aku rewel [kembarannya bawel] pengen gini, pengen gitu... ya beginilah nasib seorang perfectionist yang ogah belajar HTML, pengennya banyak tapi kemampuan ga ada
"layoutku diganti tiga kali sehari donk mbak...?!!" kekekek... *mampus aja*
tapi ia selalu bijak dan bakalan terenyuh dengan password...
"please...??!!!"
*dengan bahu agak terangkat, kepala miring dikit, dahi berkerut, disertai senyum manis memelas...*
[jangan coba-coba dengan bocoran ini, karena ini aseli, original password jagoannya aku...]
3. SEMUA TENTANG MAMAT... yang lagi-lagi aku konotasin sebagai makanan... TOMAT... sorry kalo aku punya kelainan tuk membayangkan banyak hal dalam bentuk 3D yang bisa dinikmati, tentulah dalam hal ini makanan... aku terlalu terobsesi rupanya... pengunjung setiaku ini ga terlalu banyak komentar memang, cuma rajin tiap hari SMS atau nongol di [s]houtbox dengan kalimat tanya yang sama
"how was your day?"
4. RIO..... kalo kamu yakin...
"I am your big fans bang RIO..."
sepertinya kau berdiri elegance di tengah-tengah kerumunan dan membagikan pesona dalam setiap postingmu, setiap orang yang hanya numpang lewat tergiur tuk mencicipi lalu berhasrat melahap semua tanpa sisa bahkan addictive tuk meminta lagi dan lagi... pastinya kau pencipta kesegaran alami, sangat berpotensi membahagiakan orang-orang disekitarmu, jika boleh aku bertanya
"kenapa ga coba kolaborasi bareng Aming?"
5. CANO... meski layoutnya kompakan ma NOODLE tapi photo-photo jepretan kamu beberapa buatku membuka mata, terpana dan terkelepar jatuh cinta... meski ada beberapa yang buatku gemes. seperti ketombe kepanasan, inginnya digaruk
"coba kayak gini... anunya digituin... dikiiit lagi... pasti bagus"
memang ga ada dasar buatku menilai, tapi aku hanya mencintai sesuatu yang "cukup" ga lebih, ga juga kurang...
"mungkin perlu beberapa kali jepretan, tuk menghasilkan sesuatu yang 'cukup' itu..."
[ups... sorry cuma pendapat amatiran, ga perlu diambil hati, pasti kamu tahu yang terbaik buatmu]
6. CAKRA... entah apa yang ingin kutulis tentang kamu, tapi rasa penasaran kamu buatmu tetap bertahan tuk kembali bertanya
"loe anak IKJ ya??? Trisakti...??? Lanscape??? Arsitek???"
kekekek... enggak banget yeee... tapi biarkan orang bertanya tentang pendidikan formal yang kukecap [ceillah... bahasa gw niy...?] jika aku meyakinkan kamu cuma sekedar ngelakuin hobby aja, kamu percaya donk... aku cape ngeyakinin lagi... blog kamu keren, ada beberapa yang buatku ngiri... tulisan melayang, gambar bergerak dll, coba-coba HTML yang kamu kirim ternyata aku terlalu bodoh tuk mencoba, hasilnya malah ancur... berkeping... he3... [enggak lagi deh...]
7. IPEH alias PATTAWARI... nice name yang kamu bilang ga pernah kamu pake, warisan dari opa kamu tercinta... satu kalimat jagoan buat kamu
"this person is GOKIL"
serius... bener-bener gila, posting kamu buat kepalaku melintir, ga henti nyengir, abis lucu amir... bisa-bisanya nulis nyinyir...??? anjiirrr...
tentang rokok, celana bolong, penampakan ampe jengkol... bisa dikemas sebegitu menariknya... temen sekantor aku kasih tahu alamatmu, dan sesekali ngebahas prilakumu, gokil dasar gokil, postingnya cuma setaon sekali, gokil...... "the other side of me"-nya kamu emang bener-bener sisi lainnya kamu, terbukti kamu masih bisa wise dalam menyikapi beberapa hal... [tau-taunya gw??!!! he3...]
8. ...dan terakhir.... DELTAKIRANA... pemilik blog ini... [narsis banget gak siy gw? nulis ttg diri sendiri, hiks, menyedihkan...]
aku tetaplah aku yang dulu, berusaha jadi diri sendiri meski terasa sulit sekali, mencoba melayangkan semangat ke angkasa, meraih beberapa makna hidup, menjadikan angkasa sebagai kanvas melukis resahku... dulunya cuma sekedar iseng-iseng melibatkan diri dalam dunia maya ini, ngisi waktu luang di kantor, tapi ternyata rasa sayangku dalam berinteraksi buatku makin jatuh cinta pada dunia ini... padahal tetap saja kepercayaan diriku kadang koyak semacam minder yang entah dari mana datangnya, tapi bukankah minder lebih baik daripada GR...???
sepertinya cukup sekian saja paparan yang berhasil aku tangkap, ada beberapa pribadi yang ga sepat aku tampilin disini, bukannya lupa, tapi sepertinya belum cukup umur hubungan bilateral yang terjalin, ga mungkin kan aku tulis tentang seseorang dengan pengantar 'maaf' karena takut orang itu ga setuju... he3...
btw... thanx buat MAHLUK ITEM yang lagi sibuk2nya ngurus Indonesian Idol, Abang Mas Kang DAN tetangga di Bandung yang lagi tugas ke Medan yang wise-nya minta ampun... betah deh kalo udah ngobrol... "kita teh meni nyunda pisan nya kang...?"
well, thanx semuanya, pasti masih banyak pribadi yang belom aku kenal disini... pastinya suatu hari bakalan ketemu "Met Weekend..."
[dew... aku ga PD nulis-nulis ginian, ga lucu... kalo dikemas lagi oleh RIO ato IPEH pasti bakalan seru kali yee...?]
Monday, March 14, 2005
...hhhh... malam yang berat, sepertinya angkasa runtuh jejali penatku lagi...sementara keinginan pulang begitu menyulut, tapi banyak hal yang mengharuskan aku tetap tinggal di Jakarta.
"kehilangan keluarga lagi..."
tepatnya calon keponakanku, jabang bayi pertama dari satu-satunya saudara perempuanku, harus gugur sebelum tubuhnya layak tuk disebut sebagai bayi.
hanya beberapa bulan saja menempati rahim kakakku, sesingkat itu kebahagiaan keluarga kecilku berubah mengalirkan telaga duka lagi, kebahagiaan mendamba kehadiran anggota baru dalam keluarga terhempas begitu saja malam ini, kejadiannya hanya beberapa putaran detik saja memang, tapi duka yang tertinggal begitu dalamnya, tak mungkin lebur bersama embun pagi esok hari, tak mungkin sesingkat itu...
aku sendiri sungguh merasakan kehilangan karena terlanjur berjanji dan berharap banyak pada si jabang bayi ingin melibatkan diri dalam pola asuh yang tepat dan bijaksana, terlebih keingin-tahuan kekuatan apa yang tersimpan dalam darah yang mengalirkan darahku juga, apakah memiliki keunikan talenta ataukah kepribadian luar biasa? terlebih saat tahu bahwa janin tersebut berhasil diidentifikasikan sebagai calon bayi laki-laki yang diperkirakan lahir dan dinaungi zodiak yang sama sepertiku, dua laki-laki virgo dalam satu keluarga apakah memiliki keras kepala yang sama? tentunya aku tak bisa membuktikan karena kejadian ini...
duka yang dalam pastinya dirasa oleh bunda karena tragedi yang sama pernah dialaminya juga [calon kakakku... dulu... harusnya aku punya 3 saudara, sayang hanya satu yang berhasil bertahan] meski jarak terentang ribuan mil, aku bisa mendengar hatinya lirih menjerit, calon cucu pertama yang ia tunggu harus koyak dengan remah-remah daging dan tengkorak lunak yang mengambang pada kubangan darah, sungguh mengerikan membayangkannya...
harusnya aku berada disana memeluk bunda, sedikitnya memapah kekuatan, memberikan tangan dan bahu untuknya bersandar. meski kutahu rasa kehilangannya melebihi apa yang kurasa, pastinya ia lebih tegar dibandingkan aku, hanya saja aku selalu berhasil berpura-pura tegar dihadapannya, aku ini seorang hypocrite... bahkan keinginan tuk berada disana saja harus terkalahkan oleh desakan rutinitas yang menurutku berarti, tapi sungguh tak bisa kutinggalkan begitu saja...
aku tersudut di belahan dimensi yang terasa asing...
jiwa berkeliaran memindahkan haluan antara Bandung-Jakarta
otak kesemutan karena dahi selalu berkerut tanpa disadari
padahal kelopak mata terasa perih membebani
tapi tak juga mengatup tuk segera menyantap lelap...
terlebih prasangka terhadap Tuhan...
ingin ku mengingkari pertanyaan "apa yang baru saja terjadi?"
membantah dan sama sekali tak menerima perlakuanNya
"apa lagi ini...? masih saja Kau permainkan aku dengan sesuatu yang bahkan belum menjadi milikku [sayang, aku sudah terlanjur mengakui] apakah ini yang disebut dengan cobaan lagi?"
kumohon hentikan sampai disini saja...
begitu banyak bentuk harapan datang dan pergi
haruskah aku merasakan kehilangan lagi...?
jika terus begini kapan aku bisa bangkit?
kapan aku bisa meyakiniMu dengan keikhlasanku?
Tuhan... boleh saja Kau ambil harapan kami, tapi tolong pulihkan jiwa keluarga kami, tegarkan kami semua, meneguhkan hati bahwa segala kuasaMu adalah terbaik tuk kami jalani... menggaris bawahi kasih sayangMu dan menjadikan segala sesuatunya sebagai les tambahan bagiku mempelajari hidup...
please... buat aku bertahan dan menjadi juara di kelasMu...
[pastinya aku takkan benar-benar lelap sebelum berbagi dengan PC sekaratku ini... hhh aku hanya mau tidur dan bangun tanpa beban pagi ini...]
Thursday, March 10, 2005
[t]ernyata dunia kecilku masih terlalu besar untukku... ajari aku meraih cahaya itu, ajari aku melukis langit dengan warna ungu...
[dunia_kecil] yang kumiliki saat iniadalah DIMENSI yang menjadi LANGIT
bagi MENTARI merebahkan tubuhnya...
Monday, March 07, 2005
[e]ntah perbuatan apa yang hendak kumulai... tapi manusia yang sudah mempersatukan semua unsur mistik RANCANGAN TANGAN HARI dan ILHAM MALAM dalam dirinya, pasti akan mampu menciptakan KARYA BESAR [eyang Kahlil Gibran]
Thursday, March 03, 2005
...apa yang lebih tepat untuk mengungkapkan ini semua?"tanya yang selalu tak mendapat jawaban?"
"korban kelalaian?"
"komunitas jin kafir yang beranak pinak dengan pesatnya?"
atau...
"tuntutan psikologi yang mengatasnamanakan naluri?"
sepertinya tak ada yang tepat...
"mmm... bagaimana dengan... gila????"
yup... kata yang paling mendekati, mewakili untuk ini semua...
kelahiran seorang bayi dari rahim yang melelehkan lahar seperti fenomena alam, menggelepar telanjang tak bisa berbuat apa-apa selain menangis kedinginan... sepertinya aku datang membangunkan kebahagiaan keluarga, sepertinya...! [walau sempat kuduga aku hanyalah pencipta prahara]
beberapa saling mengucapkan selamat, beberapa menitikkan air mata, beberapa tertawa... pastinya ada yang lucu saat itu...
apakah tali pusarku kedodoran?
jariku terlalu panjang seperti ceker ayam?
ataukah kulitku yang memerah babi?
mungkin hanya perasaanku saja, mereka bukan tertawa, tapi tersenyum mendapati kelahiranku tanpa cidera dengan anggota tubuh selengkap bayi manusia pada umumnya dan dianugrahi bentuk kelamin yang diidentifikasikan sebagai sebatang penis seperti yang mereka idamkan, laki-laki...
aku menelanjangi ibuku, penuh nafsu memburu dadanya, menggigiti putingnya hingga menghasilkan cairan hangat, ia tak memaki, malah menciumi keningku dengan kasihnya...
beberapa tahun terlewati bagaikan putaran jari-jari roda sepeda yang kukayuh... pastinya putaran waktu saat itu terlalu lelah hingga ia harus memburu nafas seperti itu... ngos-ngosan... pertumbuhanku terlalu pesat rupanya...
sayang beberapa pribadi yang kukagumi harus gugur dalam perjuangan hidup, sebelum mereka menyimak keahlianku menggoreskan pensil dan mengaplikasikannya dalam beragam bentuk dua demensi, mereka mengibarkan bendera putih pada garis tanganNya guna menukarkan hidup dengan sekotak liang lahat agar mendapat pengakuan dari bumi bahwa jasadnya tertanam didalamnya, tak sempat mengelak...
beberapa di sekitarku menitikkan air mata yang sama seperti saat kelahiranku...
haruskah kelahiran dan kematian membagi-bagikan undangan hinga air mata terus berdatangan?
"jangan tinggalkan aku..." pintaku tak bersuara... jika boleh aku menginap disini beberapa malam saja, agar aku tak merasa kehilangan sedemikian dalamnya... aku terlalu nakal untuk mengucapkan selamat jalan apalagi menyatakan betapa aku mencintainya, aku tak mau kehilangan sang mata anginku... tapi jangankan untuk meratap, menangis saja tidak
apakah aku terlalu bejad untuk meresapi apa yang baru saja terjadi?
apakah aku terlalu bodoh untuk menyimak keagungan ini?
ataukah justru umurku yang masih terlalu pagi untuk menyadari kematian ini...?
aneh memang...
aku memetik isyarat yang teramat buruk dari beberapa kejadian itu, awalnya tak perlu kugubris hanya melewati malam dalam ketakutan, sesuatu yang sangat biasa, hanya rasanya masih terlalu dini menciptakan mimpi-mimpi, beruntung aku masih bisa memeluk bunda, tapi nyaris tak mau lelap karena takut jika harus bermimpi, kemudian aku bertemu dengan pagi lagi, keceriaan kanak-kanak meraih cita-cita.... mmm menjadi pilot? ha ha ha... bocah mana yang tak mau menjadi pilot saat itu? keinginan mengendalikan burung besi yang melintas di udara, bermain-main dengan awan yang kubayangkan betapa empuknya saat tanganku mencubitnya... tapi harus menyadari sedini mungin terlalu tinggi harapan itu hingga aku tak lagi berani menyematkannya di otakku, sudahlah aku hanya belajar saja... tak perlu punya cita-cita setinggi itu, takut jatuh, karena ku tahu tak ada penopang untukku.
beranjak dewasa, betapa kusadari ada sesuatu yang kosong dalam hidupku, tapi entah apa...??? aku selalu bertanya... lagi-lagi bertanya... tapi tak satu pun jawaban... sudahlah tak perlu lagi melayangkan tanda tanya sebesar itu, biarkan sesuatu itu menguap dengan sendirinya... menjalani apa adanya dengan mengikuti angin menerbangkan sayapku...
hingga suatu hari aku menyadari bahwa ada tuntutan naluri tuk memenuhi kekosongan itu... aku harus melakukan sesuatu karena terlalu lelah menuntut jawaban... aku harus berusaha mendapatkan jawaban terbaik dari segala pertanyaanku selama ini, tapi akankah tumbuh keyakinan untuk berjuang mendapatkannya? aku ragu, apakah aku mengawali langkah yang tepat saat ku mencari jawaban? karena selama ini usahaku tak lain hanya menyusuri lembah dan menuruni lereng berbatu, berkeyakinan penuh dibawah sana terdapat jawaban yang cukup adil untuk ini samua, tapi semakin aku menjalani... aku semakin gila... belum lagi hati mengaduh saat tersungkur batu... aku jatuh... malas tuk bangun dan melanjutkan perjalanan, kadang tersangkut pada akar pohonan, tapi aku hanya diam saja tak mau berusaha melepaskan diri darinya...
tekad tinggallah tekad...
usaha tak pernah ada...
apakah kuabaikan saja pencarian ini, meninggalkan semua disini dan kembali ke permukaan tanpa mendapatkan apa-apa? (dengan hati yang masih meratap, rindukan jawaban...) karena terlintas ketakutan yang tak kumengerti, takut jika dalam pecarian ini aku lupa kembali sedangkan waktuku tlah habis...
dan tentunya takut jika aku harus jujur atas pertanyaan...
"apakah aku telah benar-benar gila???"
[y]akinkan aku bahwa aku bukanlah seorang gila...
Tuesday, March 01, 2005
Tuhan... aku hanya pencari jawaban...maafkan aku jika hanya bertanya padaMu sesekali waktu
bahkan terlintas keraguan atas keagunganMu
sesungguhnya disela-sela nafasku masih kusebut namaMu
masih mengingatMu dalam kelalaianku
berharap banyak Kau raih tanganku
sebelum kau hentikan putaran detikku
jika keinginanku terlalu berlebihan
bangunkanlah aku Tuhan...
yakinkan aku hanya bertanya padaMu
yakinkan aku bahwa aku bukanlah seorang gila
yang dengan senang hati mengikrarkan diri sebagai seorang gila
membiarkan diri dalam ketidaktahuan
dan membenci maha ciptaMu yang ada dalam jasadku...
satu lagi...
izinkan aku mendapatkan jawaban hanya dariMu
sesungguhnya aku lelah bertanya lagi...
